阳光灿烂

      我很听话，我很好，你也要很好。我会偶尔想起你，你也要偶尔想起我。我们都好好的。

      马上是情人节，实际上我想说很多，可是最终，我只说了这一句话，你不会知道。

      年前，我发了一条信息，只有四个字：新年快乐。手机回复我信息发送成功。我知道那个号码又开始使用，我不知道是不是你，但是我知道你使用的几率很小，小到不到百分之二十。但是，依然让我心里一下子就提了起来。我不知道我为什么会有这种感觉。

      我没有再发信息，也没有试探的去打通那个号码，新年，我只是想告诉你新年快乐。

      我顽固的恋旧是不是？这不好。

      朋友对我说起一场艳遇，说无论怎么时间变换，却也清晰的记得那个人的面容，我对她说，不管我多喜欢一个人，却很难记住他的容貌。朋友对我说我在自己欺骗自己。

      我告诉我那个朋友我喜欢的第一个男孩子，我喜欢他整整四年，我不曾牵过他的手，别人告诉我他脸上有一个明显的疤痕。可是我的目光始终跟随着他的背影，遇见他的眼睛，就会躲避开去，所以，直至没有他的消息，我依然记不清楚他的容貌，我能记得的，只是他短短的坚硬的头发和他的眼睛还有他说话的声音。

      我告诉我那个朋友我喜欢的第二个男人，也是四年，一个漂亮的男人，在要吻我的瞬间我将头转了过去。而一直，我能记得的也是他的眼睛，很明亮很干净。

      我没有对我那个朋友说起你。有些人，想起时会觉得自己年轻时候的美好单纯，有些人，想起会云淡风清的微笑。可也会有人在心里会留下刀削的痕迹，如何都抹不掉，你说是吗？

去车站时候摔倒，想哭，可是妈妈在身边，忍着没敢，有些头晕，要晕过去那种摔倒，实际上没怎么着。

在火车上没有座位，膝盖一直疼。我想一定摔破了。下车后发现，还好，只是青紫色。

我把所有的日记一页一页的整理出来看。

没什么感觉。

我回来了。

    去年的腊月二十三，我在做什么，似乎记不起。今年的腊月二十二，有人发信息提醒说我的孩子明天是小年，你要吃点好的。
    似乎所有熟悉我的人都知道我永远的不会按时去吃饭。

    有人记得，总是好的。

    早晨醒来，努力的去思考，去年的今天，我到底在做什么……想不起，真的想不起。于是躺在被子里，安静的看着天花板。
   
    眼前掠过一些真实又虚幻的片断。

    早晨起床去洗手间看着自己苍白的脸，倦怠的眼睛。眉目间，有着不在意的愉悦。

    在公共汽车上，十二月的六点半，天还是黯淡着的，绿色军大衣的售票员，黯淡的看不出颜色的的棉服的男乘客，艳红色的羽绒服的女乘客，高背的座椅看不清楚死机的后脑。穿着羽绒服的**在座椅上朦胧的想睡，座椅靠背的冰凉透到我的心里去。

    我说我分不清出是真实还是只是我清晨起来的一个梦境。

    如果是个梦，那是不是这个梦只有我一个人在支撑？还是有别人也会偶尔遇见。

    我说我要用一年的时间一间一间的逛遍这个城市以及这个城市周边的寺院。这会让我平静安然。

    我不去查一些东西，把一部分事情永久的封存，我做到了。

    我想会不会有时，也会有人一个人，在暗处，在网络，想到我，来看看我。你看我总是不改名字。

    我说不要相信老公以外的男人，都是假的。

    你告诉我，只有自己的丈夫和父亲会真心对自己好，其他，都是假的。

    其实我们说的差不多。

    我说你放心我不会爱上谁。

    你说你知道吗我不担心你会爱上谁，我担心的，是你的心为什么就死了。

    你说为什么人的心忽然就死了？其实我们都清楚，可是你不说。
 
    我说所有的男人所有的爱情其实都一样，人的真实只是结婚生子，然后平凡的过日子罢了。你问我你为什么要把希望放在男人身上呢？

    可是我想知道为什么你也那么寂寞呢？你用那么多事情去填补可是为什么你的字还是那么寂寞呢？

    你说我们不要谈我的字吧，你看你为我的字难过说明我的功力高是不是？

    我们是不是经常的互相陪伴安慰着？

    我对你说别担心吧，我只是老了，而你也在加速的老去，可是我们为什么要提前老去呢？

    别人对我说，什么都不知道的人才是开心的，人不能太敏感。你说为什么我们不能什么都看不清呢？
   
    雍和宫里，你不停的拍照我不停的跪拜起身。我想我们的心里都是空灵的，只是，一个在让思想空白的集中，一个在寻求平静。

    呵呵。

早晨醒来，想想自己，过了年，按照家里的年龄，就是二十六岁了，忽然就觉得怕。

去卫生间，对着镜子，觉得自己一下子就苍老起来了。

躺到被子里，想着去年的年前，那时候，在北京，二十三岁，看着一个人的QQ上的女孩子，随意的批评，那个女孩子，二十七岁，我觉得她老去了，是呀，和二十三岁相比，是老去了……

那时侯，那么自信的面对一个人，因为，年轻，年轻就是资本。

可是人老的就是那么快。呵呵。快的让人怕。

笑人的一天，终究也有自己到来的一天……我是怕老的吗？我不知道，是因为想起一些事情，觉得难过，还是因为觉得，自己真的日益的老去了？

和T说话，提到爱情，我其实是担心她的，却被她教育。

我说，你别担心我吧，我不会爱上谁的。

她说：我不担心你会爱上谁，担心的就是这个，我担心你的心死了。

终究是女人了解女人吧……

心死了，还会不会活过来，我还有感情，会喜欢，可是，我为什么就不会爱了。

我只是提前老去了。可是，还不到应该老去的年龄。

我对T说，为什么，我们老的这么快呢？

我这个年龄，还应该相信爱情才是，可是，为什么我不信了呢？那么决绝的就死心了呢？

为什么要把人看的那么清楚呢？清楚到，竟然，没办法爱。越是简单，就越是幸福。

那个男孩子有着干净的眼睛，惹说一个人的眼睛可以看出他是否会说谎。

那是一个眼睛干净的男孩子，没有经过污染的，还在读书。

我带他吃饭，嘱咐他别丢了车票，在车站千万要小心，想起大学哥们说的一句话，他说：你有时候那么会照顾人。

可是我现在真的是担心一切多于的担心了，所以一天比一天罗嗦。

给那小男孩子拍照，然后彩信给表姐，告诉她我已经完成她的嘱托了，把人安全接到。把票交给了他。

那个男孩子从头到尾的一脸感激，我想他是被表姐折腾的可怜了。半年后他离开哈尔滨，表姐会继续下一段恋情，他会用一段时间去忘记，可是我的表姐是没有心的，难过不会超过五天，是实际意义的五天……因为她有替补，她只要有人陪就可以了。

这么干净一个男孩子，表姐到底是幼稚还是残忍……